Wel en Wee in de Achterkamer

Wel en Wee in de Achterkamer

wel en wee in de achterkamer I

Het romantische geklater in de hofvijver stond in schril contrast met de stemming in de rest van het land. Bovenin door het hoogste raampje brandde nog licht, erg laat voor die zomeravond. In zijn torentje zat Marcos hevig met zweet doordrenkte oksels door de ene na de andere nog dikkere stapel papieren te ploeteren maar met een glimlach op de kop van het ene naar het andere oor zodanig dat deze zelfs achterlangs leek te lopen dat merkwaardigerwijs ook door zijn vijanden kon worden beaamd. U lult uit Uw nek was wel erg vaak het stopzinnetje in zijn binnekomende emails. Hij had er zelfs een apart foldertje voor aangemaakt, het lulboxje had ie het hard lachend genoemd. Een bedeesde klop op de deur verstoorde hem in zijn passionele bezuinigingsdrift daar hem andere driften onbekend waren. Ja, wie daar? kuch, Euh ik ben het Marcos… oh my my my Delilah!
Hahaha, die gekke Sam toch met z’n altijd wel erg foute combinaties van de klassieke geschiedenis met flauwe Tom Jones-jokes en vrolijk riep ie; kom binnen man. Sammy betrad het bezweet riekende peeskamertje en plofte op uitputtende wijze neer voor het door de paperassen nog nauwelijks herkenbare bureau. Nou man, what’s up grapte de eerste man van Holland. Nou M. het is bar en boos man, ik kan dit moeilijk aan mijn fractie verkopen hoor. Hahaha, dan zet je het toch op marktplaats geinde onze nationale olijkerd…maar even serieus hoe denk jij dan die extra zes miljard er doorheen te jassen?
Nou zei de beste vriend van Moos beetje dom nasaal grappend en een grote fopneus opzettend daar hebben wij geen enkele moeite mee hehehe, maar ik dacht toch meer aan iets met belastingen. Jeroen z’n moeder, die van de bloemenboetiek op de hoek, denkt ook dat dat toch de meest reële optie is. En zelf zaten we te denken om het heel snel te doen zonder aan de koopkracht van onze kiezers te tornen natuurlijk maar dat begrijp jij gelukkig als geen ander. Aan de overkant knikte Marcos instemmend met een vette overdreven knipoog aan zijn cola zero lurkend…zie je dat…zero, hahahaha.
Okay, alle gekheid met de kippen op stok want het is al behoorlijk laat, what’s the bottom line man, hahaha bottom en gierend van het lachen kraaide ie wijzend naar achteren; m’n tokus hahaha.
Nou gewoon, vervolgde Sam een beetje grinnikend; we moeten verder nivelleren. … Okay, maar bedoel je dan tot de bodem…eh…”proestend”: bottom? hahaha
Nou gewoon tot zo rond bijstandsniveau Marc, laten we wel realistisch blijven en dat blijven we zoals je weet. even was het stil, de minifrons van het denken verdween als zon voor de regen….Eureka!
Eureka! Marcos gilde nu luid, dat is het… natuurlijk hoe heb ik zo blind kunnen zijn, je hebt gelijk man. We gaan de belastingbetalers nationaliseren! Man, man, man, je bent geniaal! Nou, kleurde Sam enigszins, ik wil hier niet alle credits voor hoor, het is wat ‘ons’ team denkt. Nou dan speel ik jullie spelletje mee hoor, we gaan zo nog over houden ook, kom op, hoog tijd voor een afzakkertje…Afzakken Sam, dat zullen ze, hahaha, hihihi oh man oh man, terwijl ie lachtranen lekte….hoezo wateroverlast
hahahaha. Never sjeens a winning tiem, wat ik je zeg, hahaha. De twee gezworen kameraden liepen vrolijk de nationale fluitend naar de eerste de beste kroeg die nog open was.
Barman! Een rondje voor de zaak! …eh hoe bedoelt U meneer, iedereen is al naar huis, trouwens het is toch al niks de laatste tijd….Joviaal de schouder nog roder slaande sloeg onze premier letterlijk dubbel DAT bedoel ik ook, hahaha….

wel en wee in de achterkamer II

Neeeen! Die hoogleraar moet volkomen van de malle molen verwond zijn krijste Marcos. Geschokt door deze noodkreet uit de pseudoliberale tenen vloog Sammie het torenkamertje in. Wat is gebeurd Marcos, wat is loos man, je lacht niet…je moet buitengewoon geschokt zijn man.
Hier, kijk! krijste de kampioen in ongeloofwaardigheid hysterisch terwijl ie de krant naar Sam smeet…en daar stond het in duidelijke print: De overheid heeft minimaal 100 MILJARD over de balk gesmeten volgens Prof. dr. Bert van Wee (hoogleraar transportbeleid)……
Zo krijgen we die zes miljard er natuurlijk nooit meer door zei de nu niet zo vrolijke moeder van alle hofnarren.
Nu kon Sammie een glimlach niet onderdrukken, Marx, Marx, Marx toch, cool down man…je weet toch, we hebben hier met Hollanders van doen. Hoe bedoel je? Nou precies zoals ik het zeg, van nature is ‘ons’ volk zo dom dat deze tijding van die hoogleraar tussen de neus en de lippen door zal gaan, ze zullen er niks van snappen. Man, we hebben niet voor niets het onderwijssysteem zo goed mogelijk afgebroken. Stel je voor als al die voorgaande generaties zich ten volle hadden kunnen ontplooien zeg, dan zaten wij hier niet hoor Marc.
Verdomd, hahaha keerde zijn bulderende lach terug als nooit tevoren, natuurlijk! Man, wat zat ik in de rats zeg! Je hebt gelijk Sammie, ze zijn gewoon te stom van voren terwijl het van achteren, tokus Sam! hahaha, nooit wat is geweest. Een last viel letterlijk van zijn toch al niet te sterke schouders en fier duwde hij de borst vooruit want er was hoop en heel veel werk aan de winkel…winkels Sam, hebben we die nodig? Wel nee Marc, natuurlijk niet, en die opbrengsten voor ons schatkistje zijn ook altijd overdreven hoor, nee, wij moeten het hebben van de fyrus. Fyrus? Oh, nee ik bedoel natuurlijk fiscus om dat phyrus mee te bekostigen, we hebben al miljoenen inentingen ingeslagen……..???……
Eh, wat bedoel je met inentingen Sam, je hebt het toch over die nutteloze boemel die pas bij de grens op snelheid komt? Dus waarom dan al die farmaceutische invloeden? Dat weet jij, dat weet ik, maar dat weten al die achterlijke belastingbetalers niet! Die blijven maar trouw betalen maar zodra het op hun eigen gezondheid aan komt dan kan je ze werkelijk van alles wijs maken. Zelfs dat die absurde zorgkosten worden veroorzaakt door de therapeuten zelf, hahahaha, nu lachte Sammie zich in een deuk.
Hahaha, man oh man, je wordt nog eens m’n dood, kom op we trekken onze bruine pakken aan en gaan dat volk eens de stuipen op het lijf jagen, hahaha.
De twee gezworen kameraden liepen in hun natuurlijk aangeboren Pruisische hanenpas de trap af elkander continu complimenterend totdat het uiteindelijk een waar plaatje werd zo voor de hofvijver. Twee op door die veren in de reet lijkende struisvogels parmantig rond de vijver marcherend de tenen zo hoog mogelijk opgooiend…hahaha, en die sukkels maar denken dat het die gele Indo is die gevaarlijk is, hahahaha…

wel en wee in de achterkamer III

Geef ‘r van Jetje Marc schreeuwde Sammie met de broek op de enkels. Het zweepje dat Marcos hanteerde was vervaardigd in oude tijden toen van slavernijherdenking nog geen sprake was. Het slachtoffer was de maitresse van onderwijs. Van Jetje …hahahaha, Sam, je bent hilarisch hahaha….
Huilend lag Jet Bussemaker voorover gebogen op het bureau tussen de ramingen van het CPB in. En wat gaan we nooooooit meer doen? vroeg Marcos hijgend terwijl ie met een ferme zwiep weer een striem veroorzaakte op het achterwerk van zijn minister…..ik, huilde Jetje, mag niet praten over subsidie…..Precies! En nou ga je als de heen en weer dat maar eens honderd keer opschrijven…hahaha, stomme koe, wat denk je wel dat als je in het openbaar zegt dat wij te veel subsidies uitdelen dat je daar mee weg kwam? De premier stapte achteruit en ritste de broek dicht om de maitresse van het educatieve departement ruimte te geven zich ordentelijk te positioneren om haar strafwerk te kunnen uitvoeren. Oh, was ze maar nooit aan deze klus begonnen schoot het even door haar hersencel maar ja de vooruitzichten op een echt leven na de politiek deed haar tranen snel drogen en met hervonden passie begon ze te schrijven.
Zo, zei Sam, dat was nog eens daadkracht godverdorie zeg. Jaja, alsof we geen beslissingen kunnen nemen, nou Marc dat kan je dus echt wel hoor. Maar natuurlijk mijn waarde, herpakte onze premier even de adem na de gedane arbeid, weet je toen ik dat las in de krant van dat achterlijke mens, knikkend naar de verfomfaaide minister, wist ik het direct, eigenlijk in een flits gewoon; dat zij niet onder ‘mijn’ trajectcontrole uit mocht komen. hahahaha, zie je Sam hoe ik de inkomsten van de schatkist verweef met deze kwinkslag hahaha… Jaja Marc, dat we mekaar niet eerder in het zadel hebben geholpen is mij echt een raadsel, zie hoe goed we het kunnen vinden.
Kuchend vroeg Jet gegeneerd om een kussentje van de vensterbank. Er lagen wel vijf rode en drie koninklijk blauwe fluwelen kussentjes voor het torenraampje. Euh waarom? vroeg het duo als één man. Nou ziet U heren, ik heb nogal wat last om te zitten nu en zo’n kussentje zou voor mij paradijselijk zijn nu. Nee! schreeuwde Marcos gedecideerd, die zijn nog van me moeder geweest. Die ga jij met die rooie reet echt niet bevuilen en zeker niet met die vieze tong van je! Tong? Ja, tong ja, en denk maar niet dat ik die veter in je reet niet heb gezien! Eh Marc, fluisterde Sammy in het oor van de premier; je bedoelt ‘thong’ man knipoogde ie vriendelijk. Zong? Hoezo Zong, ik ben haar kerk echt niet ingegaan hoor, je heb zelluf gezien dat we de hand aan onszelf sloegen en die zweep op ‘r reet toch? En kijk…. kijk hier… die tissues zijn nu niet bepaald nat geworden van dat gejank van Jet hahahaha…. Thank God voor klieneks, wat jij Sam? Dat ben ik geheel met je eens Marc, zonder doekjes zou het blijven bloeden en die doekjes, zijn stem nu verheffend richting de rebelse minister, die doekjes heten subsidie! Zonder subsidie zou ons hele land als een kaartenhuis in mekaar donderen Jet, dat begrijp jij zelfs nu dan toch eindelijk ook wel? Ja, ja, ja prevelde Jet terwijl zij haar strafwerk aan de hautain glimlachende premier overhandigde. Zo Jet en nou opdonderen met dat strafwerk…ik bedoel, hahaha, dat achterwerk van je! Schuchter verliet Jet het hete kamertje dat haar zo’n zurige nasmaak gaf.
Zo, nu we dan eindelijk alleen zijn Sam, meende je dat nou echt wat je zei over die veter? Ja, natuurlijk man, kijk het staat hier in de wiki… ze thong isz underwear in many industrialized societies. It mee also bie worn for tradizional competitions zuch as sumo wrestling….
Verdomme Sam, nou snap ik die opmerking van Cameron. Tijdens de vorige top wees ik hem op z’n losse veter toen ik zei in mijn beste Cambridge-engels, dat ook toen al gesubsidieerd was; hey mate your thong is loose. Maar hij wist meteen waar ik het over had want ik zag hem zijn Oxfordschoeisel strikken hoor, echt waar. Alleen gisteren kreeg ik een uitnodiging voor een privatparty bij hem thuis en of ik my wrestling gear wilde meenemen….
Neeeee, gilde Sam met overslaande stem, je waagt het niet Marc, niet na alles wat we nu hebben moeten doorstaan. Als we neuken dan neuken we alleen mekaar, maar als we naaien dan naaien we alleen het volk toch? Toch? …Bloedbroertjes toch; snikte Sammie nu wanhopig met gekruiste vingertjes ….. Natuurlijk Sammie, je weet toch, ik hou wel van een geintje hahaha, kom hier mallerd en doe het licht uit want na die Jet ben ik nooit meer zo opgewonden geraakt van een vrouw. Marc, fluisterde Sam…ik heb vandaag drie veters om 😉

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.