Bommetje

Bommetje

Terrorisme was ooit een eenduidig en scherp omlijnd begrip. Maar heel langzaam zijn die oude begrenzingen, doelbewust zo komt het over, verloren geraakt en nou hebben we de poppen aan het dansen. En dansen doen ze. Niet op een smal koordje waarbij je wel tien keer nadenkt, hoe aan de overkant te geraken. Nee, gewoon platvloers en tussen neus en lippen door als het effe kan. Want niemand mag merken.
Zo mag je als politicus in dit land ongegeneerd de boel naar de gallemiezen trappen met indienen van wetsvoorstellen, die in schril contrast staan met de individu op humanistische grondslag. Maar dat je een draak in 2016 gewoon vrij los laat rondvliegen in de Kamer, is de Goden verzoeken natuurlijk. Uiteindelijk heeft het monster het dan voor mekaar dat; IEDEREEN die dadelijk net even iets te kritisch is op het beleid als VERWARD weggezet kan worden. Zonder degelijke instanties is de cel dan de toekomst.
Zo zal U op straat gefouilleerd kunnen worden tijdens de kerstinkopen. En heeft U op het bureau heel wat uit te leggen voor al die waxinelichtjes die on sale waren. En waak er maar voor, niet al te luidruchtig te zijn tijdens de kerstdis. Voordat U het in de gaten hebt, wordt U aangegeven door de buren. Dan staat U met volgevreten pens achter het hekje met label ‘terrorist’ in de nek. Omdat Rudolph the rednose reindear van Bing beangstigend over- en binnenkwam bij buurman. 
Ik vind het allemaal prima hoor. Maar waar ik een f-ing bloedhekel aan heb, is dat continu meten met twee maten omwille van een politiek gewetenloos geweten!
 
En der totale Wahnsinn van die gasten is all round! Neem zo’n snotneus, die zichzelf zonder enige schaamte vergelijkt met Obama?! Komaan zeg! De nageboorte hangt nog voor z’n ogen. Hoe verward wilt U het hebben? Jesse Can?
Of een Roemer, die van alles goeds wil; alleen nog wel zijn voorstellen moet laten doorrekenen, of het überhaupt wel kan?
Of Alexandertje, die stampvoetend nou eindelijk ook eens aan de knoppen wil gaan zitten; want anders kapt ie ermee?
De oppositie oogt verwarder dan ooit. Maar de grootste oetlullen zitten wel in de regering. Alsof die draak en Pinokkio niet al desastreus genoeg zijn voor ’s lands geest, hebben we sinds kort nou ook te maken met Jet. Jet komt met net even meer vaart door de bocht zetten dan common sense lief is. Of Buma wel even afstand wil nemen van zijn sociëteitje! Want toen IS allemaal verschrikkelijke dingen deed uit naam der Islam, vond hij wel dat moslims daar afstand van moesten nemen.  En nou zweeg hij over de ontgroening? En dat staat, in Jet d’r kop, in koeienletters gegrift. Voor Jet staat dit op hetzelfde hellende vlak als bomaanslagen …
Welnu, een meer verwarde minister in de geschiedenis van ministers van onderwijzen is mij niet bekend. Had Jet haar cum laude in theoretische blabla-politiek in Groningen behaald, dan zou er denk ik niet één sterretje achter haar naam staan. Want met sterretjes alleen kan je nu eenmaal geen lieden duiden die een heel volk weten te naaien.

En dan de grootste bralstudent van al op Justitie. Staat ie daar stom lacherig met dronken aardappel in z’n strot te verkondigen; dat ie dus veel werk te doen heeft. Als bloody hoorah reactie op de journalistieke uitkomst; dat het inkopen van huis-, tuin- en keukenbommen nog steeds kan bij de Etos en zo. Ik weet niet wat erger is. Het pedofielenclubje achter gesloten deuren of deze verwarde minkukel lurkend door de wandelgangen. Maar ze hebben de oplossing al klaar liggen. Gewoon, hoe kan het ook anders, een extra ‘wetje’! Geheel in de losse stijl van Pinokkio, die er nu eenmaal van overtuigd is; dat je pas ingevoerde wetten alleen achteraf kan repareren?! Laat ik de mijne dan bij hoge uitzondering alvast vooraf geven.

 

knaldebat
Ik stel voor een verplicht knaldebat.

We sturen de gehele oppositie erop uit om aceton te kopen met al die kwartjes van Kok die we nog tegoed hebben. Het goedje laten we dan in vele JesseCans naar de tweede Kamer vervoeren. We gooien Ad helemaal vol met dat spul en tanken ‘m helemaal af. Het chemische verschil merkt ie toch niet, dus het is een humane benadering in de geest van dit kabinet. Eenmaal in de bankjes komt Gee met zijn gehele jaarvoorraad peroxide aanzetten. Hiermee wordt, net iets minder humaan weliswaar, ons aller Ad eens stevig onder druk gezet. We geven het manometertje van de Gamma aan de voorzitter, want het moet wel goed en ordentelijk gebeuren. We laten Buma afstand nemen en Jet mag op eerste rij zitten. Alle ingediende wetsvoorstellen van dit kabinet worden op een grote rol papier geprint, die Alexander dan heel belangrijk mag oprollen. Waarna de gehele kamer deze in de reet van Ad mag gaan proppen.
Tijdens het vragenuurtje zal een ieder in spanning de almaar boller opzwellende Ad met terroristische angst gadeslaan. Ad zal groeien en groeien. Totdat eindelijk zijn verzadigingspunt bereikt is en hij met zijn voetjes, onder die voor de rest enorme bal shit, voorzichtig los van de grond begint te komen. De peroxide heeft zich bruisend met de aceton vermengd en alle shit die Ad in zich heeft.  Ad krijgt het daardoor zo benauwd, dat ie wartaal uitslaat; maar niemand reageert. Totdat hij uiteindelijk wanhopig smeekt om hulp.
De draak gilt; dat het een verwarde persoon betreft en spuwt haar vuur. Het vuurtje loopt naar het uiteinde van de rol van Ad, dat verbazingwekkend snel vlam vat. Nog even slaakt iedereen een gil, waarna met een enorme doffe kanjer van een mega dreun het hele zakie de lucht in gaat.
En dat, edelachtbare, ‘dat’ is terrorisme!

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.